CONVITE!

 

Seminário:

 

Como Tudo Começou - Uma Introdução ao Criacionismo

 

"A conclusão pode ter implicações religiosas, mas ela não depende de pressuposições religiosas." Dr. Michael Dento

 

Data: 06 - 08 de março de 2009

Local: Igreja Presbiteriana do Guará II

          EQ 30/32 Área Especial C - Guará II

 

Programação

 

06/03 - 19h45 Palestra I - A Origem das Teorias

             20h30 Intervalo

             20h45 Palestra II - A Origem do Universo

 

07/03 - 19h30 Palestra III - A Origem da Vida

             20h20 Intervalo

             20h35 Palestra IV - A Origem dos Fósseis / Datação

 

08/03 - 9h Palestra - Fé e Ciência (Conclusiva dos outros temas)

 

Obs. Importante para compreensão do assunto estar presente no máximo de palestras possível.

 

Contato: Secretaria da IPG II - 3567-2799

              Daniel Lemos - 9105-5103

 

        

PRELETOR:

 

Adauto J. B. Lourenço é formado em Física pela Bob Jones University (1990), Carolina do Sul, EUA. Possui mestrado em Física na área de matéria condensada pela Clemson University (1994), Carolina do Sul, EUA, onde defendeu a tese intitulada "Inelastic Scattering of Helium from Rhodium".

 

Realizou pesquisas no Max Planck Insitut für Strömungsfurchung, em Gôttingen, Alemanha, em conjunto com Dr. J. R. Manson e Dr. J. P. Toenies (1992) e no Oak Ridge National Laboratory (1990-1993), em conjunto com Dr. R. J. Warmack e Dr. T. L. Ferrell.

 

Como preletor, já esteve em várias instituições nacionais (USP-POLI, 2008; USP-São Carlos, 2008; UENF, 2006; ITA, 2005, Mackenzie, 2004; UNIFESP, 2004; UECE, 2003-04; e outras) e internacionais (Universidade de Coimbra, 2004; Instituto Politécnico de Leiria, 2004-2005; e outras), tendo participado também de Congressos Criacionistas Brasileiros (2004 e 2008) (apresentando os temas “Reavaliação da datação sugerida pelo método radiométrico de 14C”, Revista Criacionista, Ano 33 - n° 71 - 2° semestre/2004, p.20-24 e “Taxas de Difusão de Hélio Apontam Para Uma Terra Jovem”, Revista Criacionista, Ano 37 - n° 78 - 1° semestre/2008, p.46-52”.

 

O seu livro “Como Tudo Começou - Uma Introdução ao Criacionismo”, lançado em outubro de 2007, recebeu em 2008 o prêmio Areté, na XX Bienal Internacional do Livro, no Anhembi, São Paulo.

 

CARNAVAL!

Carnaval!

 

 

Woooohooooo... vai começar!

 

Carnaval é o máximo – gente bonita, muita gente, bonita, lindas, todo mundo feliz, animado, alegre, iiiuuuuuuuuuppppiiiiiii!!! Carnaval é o máximo! Inigualável.

O resto do ano comentando tudo que fizemos, aprontamos, conversamos, etc!

Carnaval, ah carnaval, Carnaval devia ser o ano todo, muito fera!

 

Quem nunca curtiu um carnaval levanta a mão?

 

De uns anos para cá meus carnavais tem melhorado consideravelmente. Esse ano, como de costume vou me juntar a minha galera, mais ou menos umas 100 pessoas, muita gente né, praticamente um bloco. Pois bem, vamos todos, juntos, para uma chácara. O bloco esse ano chama: LOST! Por causa do seriado!!!

 

Cara!

 

Lá tem tudo, piscina, esportes, quartos, comida, bebida e muita, muita música.

Só gente bonita, curtindo e ouvindo, convivendo juntos esses 04 dias, diz aí já ta com água na boca? Eu então! O ônibus sai agorinha mesmo, daqui a pouco, umas 20:30 hs em frente uma igreja.

 

Igreja????

 

Seria loucura marcar para sair pro carnaval em frente uma igreja?

Vai que Deus se ofende né?

Pois é, o meu carnaval é muito, MUITO melhor que o seu.

 

Melhor mesmo, senão vejamos:

 

Se eu não dissesse nada você acharia que eu iria curtir o carnaval tradicional. Bom, pra mim isto é o tradicional. Nos retiramos da cidade, a maioria dos jovens e adolescentes de nossa igreja, vamos para um local e realizamos o nosso acampamento.

 

Nada do que disse acima é mentira vai ser animado como descrito, só que o centro de nossa festa é JESUS CRISTO, a conversa gira em torno disto, nos esportes os que perdem não xingam os que ganham não instigam o irmão ao ódio. Bebemos muito, porém água, coca, suco e toddy, afinal somos da galera que não guenta. E quem não guenta, bebe leite.

 

Estes somos nos, uma igreja bíblica, tradicional, relevante que vive o verdadeiro carnaval. Uma festa de convivência de uma igreja feita de pessoas que não usam máscaras. Até porque nestes acampamentos muitas máscaras são deixadas para trás dando lugar a uma pessoa nova, verdadeira, de cara limpa!

 

Bora?

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Ah, ressaca: ZERO!

 

POLÍCIA!

 

Polícia!

 

Fecha os olhos e vamos juntos tentar lembrar como somos.

 

Situação 01:

Você está MORRENDO de pressa!

Pega seu carro e sai dirigindo de forma a conseguir não perder um segundo se quer.

Para sua tristeza – trânsito lento – quase parado.

A sua direita um acostamento LINDO, LIVRE, sem ninguém.

Você dá uma esticada dentro do carro para ver se tem algum carro vindo;

Confere para ver se não há viaturas...nada de polícia por perto: vupt!

Sai desconfiaaaado, mas pelo acostamento. Afinal, seu motivo é nobre.

 

Situação 02:

Você acorda TODO DIA cedo, cedinho!

Vai a padaria comprar matinalmente o pãozinho francês que torna seu café mais saboroso.

Como só tem aquela padaria perto da sua casa você compra, contra sua vontade, pois o dono é um grosso. Se você compra 3 pãezinhos e deu R$ 2,01, ele fatalmente cobra o intrépido 0,01 centavo. Isto uma menor de suas delicadezas. O cara é um chato!

Num dado dia ele (gordo, chato, barba por fazer, cigarro na boca, isso tudo que você ta pensando) ao invés de te devolver os R$ 2,00 de troco o danado lhe entregou R$ 10,00 sem perceber.

Você olha pra ele, lembra de todo o ódio que tem lhe causado e...: pimba!

Guarda os dezão no bolso e vai se embora pensando: “bem feito, cara xarope!”

 

Situação 03:

Estacionamento LOTADO!

Você saindo de sua vaga, corretamente estacionado, ao manobrar esbarra em um carro.

Você olha bem e nota que apesar de ser um esbarradinha causou estrago no carro da pessoa. Mas ao olhar de novo, você nota que esta tal pessoa estacionara num lugar indevido. Ah! Quer saber...eu vou embora. Se este fulano não tivesse estacionado errado não teríamos batido. Você dá uma olhadinha para os lados, não vê ninguém: vai embora!

 

 

Agora me fala aí:

Se tivesse um guardinha na pista você teria ido pelo acostamento?

Ou quem sabe se um guardinha atrás de você na fila da padaria visse que o troco veio a mais?

Ou então se o guardinha estivesse no estacionamento vendo tudo o que aconteceu?

 

Ta bom vai, você é o bonzão que não anda no acostamento, não fica com o troco a mais e muito menos deixa de colocar um bilhetinho no carro de alguém quando você é o culpado, MAS ainda assim vai que você lembra de alguma coisa que valha a pena você saber...

 

Provérbios 15.3

“Os olhos do SENHOR estão em todo lugar.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Sorria! Você está sendo filmado.

 

 

PREGO!

Prego!

 

Era uma vez...

 

Imagine você dirigindo seu carro em uma rodovia no interior dos Estados Unidos.

Calor, muito calor, enquanto você dirige é possível enxergar aquela massa de ar quente sobre o asfalto no horizonte.

 

Você está dirigindo e admirando ao lado o nada. O cenário, além do calor, é apenas rodovia e muita seca de ambos os lados. Sabe aquele cenário meio que faroeste, isso mesmo, forma até aquelas bolas de capim sendo levadas pelo pouco vento.

 

Acelerando, vidros abertos, boa música, óculos escuros, até que num dado momento você leva um susto ao analisar o marcador de combustível.

 

Ichi, a gasolina está acabando!

 

Continua a viagem já de olho nas poucas placas de sinalização. Até que após algumas milhas (afinal estamos nos EUA) você avista uma placa: GAS STATION. Beleza! Um posto de gasolina.

 

Você avista o posto com uma aparência meio de abandonado todavia com cara de que ainda funciona. Velho, mal cuidado, porém na ativa. Você sai da estrada, passa por uma parte de terra e encosta na bomba de abastecimento.

 

Ao encostar e desligar o motor a poeira levantada acaba de passar pelo seu carro acompanhando o vento. Em meio ao silêncio você nota que é o único cliente presente.

 

Ao fundo um senhor sentado em uma cadeira de balanço, chapéu sobre a cabeça tapando o rosto numa posição tradicional de quem está cochilando.

 

Cadeira balançando...nhec nhec – nhec nhec, velhinho sentado cochilando e um cachorro ao lado da cadeira choramingando. Não de forma estridente mas choramingando meio que acompanhando a cadeira de balanço...haim haim – haim haim.

 

Nos Estados Unidos o sistema de abastecimento é self service, ou seja, você mesmo abastece seu carro. Então você desce e o silêncio agora já não é absolto pois você escuta o sonoro haim...haim...haim do cachorrinho.

 

Enquanto você abastece o sonoro haim haim haim, vai lhe chamando cada vez mais atenção. Até que você não agüenta: “ei, meu senhor, hei!” o velhinho acorda e responde tranqüilamente: “what´s up!” e você completa: “meu senhor, por que este cachorro não pára de chorar? Ele fica aí do seu lado haim haim haim...???

 

O velhinho responde com cara de quem está voltando a dormir despreocupaaaado: “Não é nada não, ele está deitado em cima de um prego” você em tom óbvio completa: “ta, mas: por que ele não levanta?” o velho sussurra: “É PORQUE NÃO ESTÁ DOENDO TANTO ASSIM!”

 

Moral da história, cara-pálida:

Você reclama da vida, do trabalho, do pai da mãe, da irmã, do esposo, da esposa, da namorada, do namorado, do PLANETA, de TUDO! Mas não faz nada pra sair do prego. Fica aí: haim haim haim.

 

SAIA DO PREGO, faça alguma coisa! Chora, mas semeia, não fica parado não!

 

Salmo 126.5:

“Os que com lágrimas semeiam com júbilo ceifarão.”

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Lute

Miau!

 

Hoje de manhã, cedo, bem cedo, 5 da manhã mais ou menos eu e mais 3 malucos estávamos jogando squash. No intervalo entre uma partida e outra os quatro estávamos descansando, pegando um ar.

 

Ao sair da quadra, após toda a correria do jogo, saímos meio que exaustos, sem assunto, apenas querendo roubar do ar todo o oxigênio possível. Saímos de quadra gritando o caminhão de gás pra ver ser recuperamos o nosso para a próxima partida.

 

No silêncio da madrugada, enquanto respirávamos profundamente ouvimos um grunhido: GRaaaaaaggggggggggggaaaaauuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!!!! Aqui eu tento expressar o som que o gato faz quando está bem irritado, numa briga, situação de perigo total, bem diferente do sonoro e doce: miau!

 

O miau é fácil expressar, mas o barulho do gato...faz aí, você sabe como é, lembra daqueles caras que imitam em feiras que estão com um gato num saco quando na verdade eles fazem o som com um apito escondido na boa? Pronto, o barulho foi naquele estilo pra pior, bem pior.

 

Os quatro se olharam e pensaram....por um instante só pensamos depois iniciamos os comentários do tipo: Mataram esse gato, ah morreu com certeza, esse gato tá brigando, esse gato ta apanhando e por aí foi.

 

O danado do gato me fez lembrar (nada contra) o quanto esse bicho tem a fama de ser traiçoeiro. Chega com um miau, se enrosca em sua perna, levanta o rabinho, pelo macio, blá blá blá, lembrou do gato?

 

Então, mas quando o bicho fica bravo....hum, quem segura?

O miau vira o tal grunhido, o pelo fica ouriçado, em pé, e as garras aparecem!

 

Conhece alguém assim?

Algum fulano, cicrano ou beltrano que já passou ou está passando em sua vida?

 

Diria meu avô com seu português que grifam as palavras: cÓidado!!! Convém zelo!

Mais que meu avô, a bíblia já falava dos “gatinhos”.

 

Provérbios 26.24-25:

“Aquele que odeia dissimula com seus lábios, mas no seu íntimo encobre o engano; Quando te suplicar com voz suave não te fies nele, porque abriga sete abominações no seu coração”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: ... Dona Chicacá admiroucêcê com berro, com berrô que o gato deu...

 

ENLATADO!

Enlatado!

 

Hoje em dia é comum usarmos esta expressão: enlatado!

A mim traz a conotação de algo pronto, do tipo, é o que tem, ou seja, abriu a lata...pronto, eis a solução. Entretanto tem também a conotação de algo engessado, fixo, estático. Pois o que tem é o enlatado e nada mais.

 

Há algum tempo atrás tive a oportunidade, por Deus, de estar em Londres em frente ao cinema onde acontecia a estréia do filme: The Bucket List. Um grande sucesso com os atores – Morgan Freeman e Jack Nicholson. No Brasil o nome veio como: Antes de partir.

 

Tratava-se de dois senhores, um rico o outro nem tanto, que ao notarem que o fôlego de vida não os acompanharia por muito tempo decidiram colocar em prática uma lista que Morgan Freeman havia feito no leito do hospital que dividiu com Jack Nicholson,  proprietário deste hospital.

 

Fato é que ali na lista tinham algumas coisas do tipo, pular de para-quedas, fazer uma tatuagem, entre outras façanhas. O filme é bacana, costumo dizer: ao que se propõe! Este eu indico. Entretanto hoje em dia, estas listas estão muito comuns.

 

Coisas do gênero como: 1000 cidades que você não pode morrer sem conhecer. Ou, os 50 restaurantes imperdíveis do mundo, quem sabe ainda, os 500 livros que você não pode morrer sem lê-los e assim por diante.

 

Estas listas nos dão a sensação de que se não fizéssemos isto...aff, seria o fim. Seria como se vivêssemos sem termos vivido. Numa conversa com amigos soaria assim: Cara, você foi a Londres e não comeu fish and chips, CARACA, então você não foi a Londres!!!

 

Quando na verdade, que diferença isto faz? Peixe com batata frita?

 

Não desdenho isto, ao contrário, mas não desejo que você pense que o fato de não poder fazer ou cumprir as listas ou os enlatados que propõe como o cúmulo da satisfação, você irá morrer ou será a pessoa mais triste do mundo. Hã hã!

 

Ainda assim para não ser diferente quero deixar-lhe uma lista!

 

Bíblia sagrada, Êxodo 20.1-17 (partes):

 

01. Não terás outros Deuses diante de mim.

02. Não farás para ti imagem de escultura.

03. Não tomarás o nome do SENHOR, teu Deus, em vão.

04. Lembra-te do dia do Senhor, para o santificar.

05. Honra teu Pai e a tua Mãe.

06. Não matarás.

07. Não adulterarás.

08. Não furtarás.

09. Não dirás falso testemunho contra teu próximo.

10. Não cobiçarás nada do teu próximo.

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: The God List!

 

MONA LISA!

Mona Lisa!

 

Mona Lisa (também conhecida como La Gioconda) é a mais notável e conhecida obra do pintor italiano Leonardo da Vinci. Ta vendo aí... Esta mulher com uma expressão introspectiva ao mesmo tempo tímida. No mínimo intrigante! O seu sorriso restrito é sedutor, mesmo que um pouco conservador. Seu corpo representa o padrão de beleza da mulher na época de Leonardo.

 

Hoje!!! Aff, seria uma gordinha muito da feiosa.

 

Leonardo começou o retrato em 1503 e terminou-o três ou quatro anos mais tarde. A pintura a óleo sobre madeira de álamo encontra-se exposta agora no Museu do Louvre, em Paris, e é a maior atração do museu.

 

Sem dúvida, é uma obra e tanto, mas desde os desenhos animados eu conhecia esta imagem: MONA LISA! Cresci ouvindo e vendo coisas a seu respeito. Trata-se de uma obra valiosíssima. Todos os dias milhares de pessoas passam pelo Louvre para visitar tão famoso quadro.

 

Eu, minha esposa e dois primos, Cris e Heitor, tivemos a oportunidade de conhecer a grandiosa....MONA LISA! Não pessoalmente claro, mas o quadro. O Louvre é um dos maiores museus do mundo!!! Pois eu, Fernanda, Cris e Heitor rodamos ele quase todo em busca das principais obras, dentre elas: MONA LISA!

 

Até que...voilá! Eis a famozérrima: Mona, para os íntimos!

 

Sabe o que senti? Sinceramente:

Um misto de: voilá com decepção.

 

Voilá, pois eis diante de mim a mais famosa pintura do mundo, uma obra de arte de valor inestimável, citada dos desenhos animados que cresci vendo aos filmes que ainda hoje vejo, admirada, centenas de pessoas ao seu redor, cercada a uma certa distância com cordas delimitando o espaço, vidro para proteção, e tudo mais.

 

E...

 

Decepção, pois na verdade é uma pintura tão bela e bem feita como outras (aos meus olhos leigos) e também, achei ela muito pequenininha, pôxa! Achei que seria um quadro maior, mais suntuoso, sei lá! A bem da verdade, ver a Mona Lisa só serve para eu contar aqui que já fui em Paris, fui ao Louvre e vi a Mona Lisa.

 

Tiro uma onda danada, mas não preenche o vazio que permanece no meu peito!!!

Ainda que eu tivesse grana pra comprar o tal quadro... e daí???

Só servirá para eu contar que eu o tenho e você achar que eu sou poderoso, riquíssimo, pois possuo a mais famosa obra de Leonardo da Vinci, o Léo.

 

Tá mas e daí? Isto ainda não preencheria o VAZIO.

 

Quer saber, chega desse papinho, fico com a Bíblia em Mateus 6.19-21:

“Não acumuleis para vós outros tesouros sobre a terra, onde a traça e a ferrugem corroem e onde ladrões escavam e roubam; mas ajuntai para vós outros tesouros no céu, onde traça nem ferrugem corrói, e onde ladrões não escavam, nem roubam; porque, onde está o teu tesouro, aí estará também o teu coração.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Hoje eu possuo a mais famosa obra: A SALVAÇÃO de Jesus Cristo, o JC!

 

 

 

NEWS!

News!

 

Novas, novidades, notícias, boa notícia, boa nova.

Se eu te perguntasse: E aí, quais são as novas?

O quê você me diria? Qual seria sua resposta?

 

Comprei um cachorro!

Passei no vestibular!

Cortei o cabelo!

Emagreci!

Parei de fumar!

Voltei pra academia!

Viajei!

...

 

Ichi, mais tem coisas que poderiam ser ditas como news!

 

Mas e se a novidade que você tem pra contar realmente fosse uma grande manchete, digna de capa de jornal, do tipo: EXTRA, EXTRA...Descoberta a cura do CÂNCER!!!

 

Cara, seria uma novidade e tanto, verdadeiramente uma BOA NOVA, não seria?

Vai dizer que você não puxaria assunto com o cara ao lado no metrô, no buzu, na calçada, na fila do banco, na padaria, enquanto joga o lixo na lixeira, qualquer oportunidade seria motivo para você dizer:

 

Você viu?

Ou

Você ficou sabendo?

O fulano responderia: O quê?

Ah! Não acredito! Você não tá sabendo???

Cara, DESCOBRIRAM A CURA PARA O CÂNCER!!!

Você diria isto de boca cheia, não diria?

 

Agora me diz uma coisa...

 

Não seria mais maluco ainda se você dissesse esta boa nova a alguém que tem câncer e este não se interessasse, nem um pinguinho, por esta grande BOA NOVA?

 

O cara ta morrendo de câncer e não se importa com a notícia que poderia salvar a vida dele!!! Não soa meio esquisito, difícil de entender???

 

Isso é o que acontece comigo.

Graças a Deus não tenho câncer, até porque, esta doença é como gripe próximo ao mal que tenho. EU SOU PECADOR!!! A pior doença de todos os tempos. Ela arrasa a vida de qualquer um. Não fosse um dia eu ter ouvido: EXTRA, EXTRA...Jesus Cristo é o Salvador! Ele veio ao mundo para perdoar pecados, aqueles que o confessarem como filho de Deus, Salvador do mundo, e arrependerem dos seus pecados estão salvos!

 

Neste dia em diante não posso deixar de editar um jornal diário em que tento dizer às pessoas que a cura existe. Algumas tendem a padecer, não de câncer, mas de pecar (a doença mais baixa do mundo) não se importando com tal boa nova, entretanto, fale!

 

Ei, você, leia a boa nova do jornal de hoje:

JESUS CRISTO é o SALVADOR!

Divulgue este jornal, DIÁRIO.

 

Salmo 96.2 (parte):

“Proclamai a sua salvação, dia após dia.”

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Evangelho – manter em local fresco e arejado. (vai deixar guardada a boa nova?).

 

SPURGEON!

Spurgeon!

 

O que quer dizer isto afinal?

Se pronuncia assim: ispurgion (bem brasileiro).

 

Trata-se de um sobrenome. É o último sobrenome de um senhor (este da imagem) que chama-se: Charles Haddon Spurgeon, comumente referido como CH Spurgeon.

 

Veja você, meu xará, eu sou Carlos ele Charles, eu CH, Carlos Henrique ele também é CH, Charles Haddon. Mas o que verdadeiramente nos faz ser idênticos é o seguinte: Eu e ele nos sentimos o maior dos pecadores.

 

A história de Spurgeon é bem legal, por isso decide te contar aqui um pouquinho.

 

Converteu-se ao cristianismo em 1850, aos quinze anos de idade. Aos dezesseis, em 1851, pregou seu primeiro sermão; no ano seguinte tornou-se pastor de uma igreja em Waterbeach, Cambridgeshire. Em 1854 Spurgeon, então com vinte anos, foi chamado para ser pastor na capela de New Park Street, Londres, que mais tarde viria a chamar-se Tabernáculo Metropolitano, transferindo-se para novo prédio.

 

Era filho e neto de pastores no entanto, somente aos 15 anos, ocorreu seu verdadeiro encontro com Jesus. Segundo os livros que contam a história de sua vida, Spurgeon orou durante seis meses, para que, "se houvesse um Deus", Este pudesse falar-lhe ao coração, uma vez que se sentia o maior dos pecadores.

 

Um jornal da época se referiu a ele com a seguinte frase:

"Ele pôs velha verdade em vestido novo." Pois ele pregava o evangelho de forma a atrair muitas, muitas pessoas a ouvirem as verdades bíblicas.

 

Certa vez ele ensaiava "sozinho" em sua igreja o sermão que diria à noite.

Iniciou e proferiu todo o seu sermão àquela igreja "vazia" como se cheia estivesse.

Qual não foi sua surpresa ao final de seu sermão poder ver descer do telhado um senhor que estava fazendo ali alguns reparos e aos seus pés dizer: "Eu aceito o Senhor Jesus como o meu Senhor e Salvador de minha vida."

 

Agora pensa comigo...este cara era O cara, não era?

Sucesso total, até a mídia da época dizia boas coisas a seu respeito.

Ele pregava, tinha uma oratória especial, única!

 

Se o poder não fosse SÓ de Deus eu concordaria com você, mas veja que, por "ironia" do destino, o dia em que aos 15 anos ele se converteu foi assim:

 

Certa noite, uma tempestade de neve impediu que o pastor de uma igreja local pudesse assumir o púlpito. Um dos membros da congregação - um humilde sapateiro - tomou a palavra e pregou de maneira bem simples uma mensagem com base em Isaías 45.22. Desprovido de qualquer experiência, o pregador repetiu o versículo várias vezes antes de direcionar o apelo final. Spurgeon não conteve as lágrimas, tamanho o impacto causado pela Palavra de Deus.

 

Não importa quem fala ou como fala, na verdade, Deus é o pregador!

 

Isaías 45.22:

"Olhai para mim e sede salvos, vós, todos os limites da terra; porque eu sou Deus, e não há outro."

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Hoje é o dia, olhe para Jesus e sede salvo; Ele é Deus, não há outro!

 

 

SUÍÇO!

Suíço!

 

Você já teve um desses canivetes?

 

Meu pai tem um já faz muuuuuito tempo.

Lembro que desde pequeno eu ia no armário dele (quando ele não estava em casa, óbvio) e ficava brincando com aquele canivete. Abria cada lâmina, ia analisando cada opção ali embutida, para quê serveria, como usar, imaginando a necessidade, etc.

 

Esses canivetes tem até palito de dente e pinça, acredita???

Eu achava o máximo! Isso, fora chave de fenda, pequena lâmina como um serrote, etc.

Tesoura??? Pois bem, tinha também, até tesoura. Cara, o tal canivete tinha tudo.

Como uma criança poderia não ficar louca para ter um daqueles!!!

 

Se eu disser que tinha lupa também, você acreditaria?

Pois é, tinha! Tô dizendo, inimaginável.

Ano passado tive a oportunidade de ir a Suíça.

Advinha o que eu comprei???

 

Dãããã!!! Óbvio né, um canivete suíço.

A realização de um sonho. Afinal eu teria o MEU canivete suíço.

Completo! Com todas as opções possíveis e imagináveis!

Esses canivetes tem tanta coisa que eu nem me lembrei que era um canivete.

Pronto! Paguei um micaço. Comprei e levei numa sacolinha como um suvenir.

Só que no aeroporto, já no embarque...pimba!!!

Sirene...pê pê pê. Afinal, era uma FACA, ou melhor várias.

 

Advinha???

Entreguei meu caninvete a um camarada que me fez preencher uma papelada dizendo que iria enviá-lo para mim, mas que eu não poderia levá-lo na cabine... dancei! Tô até hoje esperando. Nada de canivete suíço!

 

Mas hoje eu tenho algo melhor, que atende todas as funções de um canivete suíço e MUITO mais. Ichi, muito mais coisas mesmo. Uma ferramenta para qualquer situação, todas as horas da vida, tudo, tudinho!

 

 

A bíblia sagrada!

 

Olha como ela serve para tudo, II Timóteo 3.16 e 17:

"Toda a escritura é inspirada por Deus e útil para o ensino, para a repreensão, para a correção, para educação na justiça, afim de que o homem de Deus seja perfeito e perfeitamente habilitado para toda boa obra."

 

 

Pela Cruz,

Carlos Henrique

 

Ps.: Pensa o Magaiver com uma dessas hein!